Vacaciones de ensueño

Barcelona. Este fue nuestro destino, y con nuestro no me refiero al viaje rutinario de cada año en el que me siento obligada a "acompañar" a mis padres al rincón más escondido del mundo, sino al viaje que, más o menos, siempre había querido hacer. 


Todo era genial: con la persona a la que quiero, solos, en un apartamento sin padres, horarios ni ningún tipo de atadura que nos impidiese hacer lo que nos diese la Real Gana. Partimos el día 9 de este mismo mes y hasta el día de hoy he vivido una de las experiencias más gratificantes que había sentido en mucho, mucho tiempo. Estos 17 días han estados plagados de sol, salidas "culturales" y sobre todo sexo, aunque la playa tampoco estuvo mal.


Y ahora me pongo a recordar el verano pasado. De hecho, escribí una entrada relatando las vacaciones con mis padres, unas vacaciones... resumiendo: horribles. ¿Quién me iba a decir a mi que la situación iba a cambiar tanto? Después de cancelar el viaje perfecto a La Palma que había organizado uno de nuestros "amigos" hace unos cuantos meses he de reconocer que apenas me quedaban esperanzas de poder pasar unas vacaciones dignas del esfuerzo empleado en aprobar el curso. Y a pesar de todo, han sido las mejores vacaciones de mi vida.


Vale, puede que ahora ya de vuelta eche de menos la playa, el no tener que aguantar a mi madre o incluso las continuas picaduras de esos bichos insufribles, pero lo que realmente echo en falta (y no me juzguéis por ponerme tierna) son sus besos. El haber pasado tanto tiempo juntos compartiendo recuerdos, experiencias y alguna que otra ducha ha logrado que ahora que no está no pueda quitarle de mi cabeza. Y se que a partir de la semana que entra podremos volver a vernos, pero estos días me voy a sentir muy sola sin él.


A parte melancolías y demás ñoñadas, simplemente decir que Barcelona es una ciudad preciosa, con encanto y en la que se guardarán muchos recuerdos maravillosos. Y espero que si la visitáis algún día, podáis saber reconocer esa magia que esconde en sus calles. ¡Os deseo buen verano queridos lectores!

Parque de atracciones

Expectante por los conflictos acontecidos hace tiempo entre mis amigos de Parla, deseaba poder reunirme con mi grupo de nuevo. Cientos de recuerdos vienen a mi mente cuando pienso en los veranos que pasamos juntos tirados en el parque, jugando a las cartas o en la piscina de alguno del grupo. Nos echaba de menos.

Hace unas semanas fui etiquetada en una foto de título: "Parque de atracciones"; y me dije... "¿Por qué no?". Aunque me he quedado sin dinero y aunque todos y cada uno de mis músculos me duelan, mereció la pena vernos de nuevo juntos. Lo pasé en grande. Nos montamos en casi todas las atracciones y nos reímos como si lo necesitásemos desde hace siglos, aunque fuesen carcajadas sin motivo. Pero a pesar de eso, todo fue genial.

Necesitaba un día así.

Gracias por ese día chicos, y que sepáis que repetiría encantada.

Mi primer día de verano

Hace bastante tiempo que no escribo, pido disculpas a mis lectores por ello. Todo este tiempo he estado lo que se dice "en época de exámenes", y por supuesto, histérica perdida. Debido a lo estrictos que son mis padres con respecto a los estudios no podía permitirme el lujo de suspender alguna asignatura... Solo tenía dos opciones: aprobar y pasar un verano de fábula o suspender, dejar de estudiar y trabajar en lo que se pudiese. Y no le iba a dar el gustazo a mi madre de regodearse durante un verano más de mi fracaso con las notas. No señor.

Hace poco tuve algunos exámenes de recuperación, de algunos exámenes que me habían salido mal. En resumen, mi diafragma necesitaba ya un descanso, pues llevaba unas dos semanas siendo gelatina de pomelo. Aun así, y aunque me falte saber una sola nota, estoy contenta con mis resultados y SE con toda certeza que quiera mi madre o no, este verano va a ser el mejor verano de mi vida, empezando porque será el primer verano que no pase las vacaciones con mis padres, un verano sin tocar los libros, un verano con mi chico, un verano fantástico.

La verdad, el curso no era ni mucho menos difícil para llegar a suspender, son solo cuatro asignaturas; lo difícil fue caerles bien a las profesoras, ya me entendéis. Ha sido un curso de infarto.

Ayer fue mi primer día de verano, nada más salir del último examen me sentí... ¿Libre es la palabra? No lo sé, pero pude sentir tranquilidad, tranquilidad que no había sentido desde la entrada anterior. Y como no, mi primer día de verano fue con el, donde y como a mí me gusta. Acabamos tirados en el Retiro, con una cachimba de regaliz perfecta, el sol, los pájaros, una leve brisa y de vez en cuando algún que otro beso.

Mi primer día de verano ha sido muy muy especial y espero que todos los que quedan sean igual de especiales. Gracias a mis lectores por seguir leyendo mis entradas, de corazón. 

¡Prometo escribir más a menudo!

Expomanga 2012

A pesar de que trabajar entre turnos del stand y actividades, me lo pase en grande. Incluso me arriesgaría a decir que ha sido uno de los mejores Expomanga al que haya podido asistir.

Y por supuesto, fui con cosplay. Pero la historia de este cosplay fue horrible; me explico: ya tenia los materiales como el casco, pintura, mono negro, etc, pero faltaba "montarlo". Entre exámenes y fines de semana fugaces el tiempo de trabajo de reducido a un fin de semana. Y como no... Mi madre tenia que meter las narices donde no la llaman. No se si sin su "ayuda" lo hubiese acabado a tiempo, pero estoy harta de que siempre haga lo mismo; !y que encima se enfada por estas cosas!: "Si es que no te va a dar tiempo. Esta quedando horrible. Quita, quita, ya lo hago yo... Menos mal que lo estoy haciendo yo, que sino..."

!PUES NO ME DA LA GANA! No hay cosa que mas me moleste que alguien toque mis cosas sin mi consentimiento, y fue justo lo que mi madre hizo. Me puse furiosa.

A pesar de eso, el cosplay no quedo del todo mal. Volvamos al tema de Expomanga. Con los peluches, chapas y demases artículos que tenia por casa sin ningún motivo aparente pude montar un stand en el que, sorprendentemente, recaude una gran suma de dinero. Y en tanto a las actividades... !Me lo pase genial! Mejor que nunca.

Y como no, no podría no mencionar que de este evento hace justo un año que tuve la suerte de encontrarme contigo. !Espero que lo hayáis pasado tan bien como yo!

Échale ovarios

Un susto de muerte, eso pasó. Y doy gracias a que todo se quedó sólo en un susto... Aunque esté tomando la píldora, sinceramente, no me inspira mucha confianza; pero aún así, lo hicimos sin protección. Y por supuesto, quiero remarcarlo, no volveré a darme un susto así.

?Irresponsabilidad? No lo niego, en absoluto, pero si lo hice fue por el; me explico: no quiero ser la única que sienta placer al hacerlo.

Biológica, física y por todas las ciencias posibles acabadas en -mente, era imposible que mi retraso en la regla pudiese deberse al embarazo. Pero por supuesto, como mujer que soy, mi función principal en la vida es volverme paranoica y darle mil vueltas sin parar, y no hacer otra cosa mas que pensar en ello y deprimirme por haber sido estúpida. Llegue a tal punto de desesperación que publique lo ocurrido en todos lo foros femeninos, médicos y, en resumen, en todos los foros existentes relacionados habidos y por haber. En varios me respondieron con mensajes tranquilizadores, y realmente me ayudo a pensar con claridad.

Pero, por supuesto, antes de eso tuve que contárselo a el, y al hacerlo, un gran silencio inundo la entretenida conversación que estábamos teniendo. No se si recordáis una entrada bastante reciente que escribí sobre un programa llamado "Embarazada a los 16"... Digamos que os podéis imaginar, teniendo esa ideología, como pude llegar a sentirme.

Al final, y como el desenlace esperado en una novela de suspense, me acabo bajando, síntoma (para aquellos que no lo sepan) de que no puede haber embarazo. No me había alegrado tanto de que me bajara desde que estaba acomplejada porque "todas las chicas la tenían menos yo".

Y para terminar que mas decir que un: "no volverá a pasar".

¿Quién me iba a decir...

que podría volver a sentir esas cosquillas en la barriga? Sinceramente nunca pensé, después de mi última relación y de otras muchas fallidas, que podría encontrar a alguien que me hiciese sentir como una auténtica princesa. Nunca me figuré que detrás de esas gafas de pasta oscuras y de esa tímida sonrisa encontrase a una persona tan maravillosa. Tan dulce. Tan especial.

Nunca llegué a imaginar que llegaría a sonrojarme al mirar a esa persona. Nunca pensé que llegase a necesitar sus besos. Nunca se me pasó por la cabeza enamorarme de él. Y ahora mírame...

Mírame y encontrarás una gran sonrisa que se alimenta de su mirada.

Pelos de punta

Dos entradas más abajo podréis leer una de las peores entradas que haya podido escribir nunca... ¿Lo peor? Sobre mi madre. Pero esa entrada casi casi está más que olvidada, ¿el motivo?

El pasado fin de semana aprovechamos Pablo y yo para quedarnos juntos en su casa dos días seguidos. Entre esto y que mi padre tenía que trabajar, mi madre aprovechó para hacer algunas chapuzas en casa, entre ellas el tapizar un sofá para que parezca más... digamos menos usado. Por lo que tengo entendido intentó quitar una de las maderas que había por debajo y del esfuerzo, se hizo daño en los músculos del costado izquierdo. Todo esto acabó en un susto del que no se si sabré recuperarme algún día: ese mismo fin de semana, concretamente el domingo, mi tía Goyi nos invitó a todos a comer a su casa; también vino Pablo, para conocerle y esas cosas que hacen las tías. Al grano Lucía: mientras comíamos, mi madre empezó a quejarse de que le dolía mucho el costado, explicó brevemente que había hecho un esfuerzo los últimos días y que desde entonces le dolía. En un intento por levantarla de la silla para llevarla a la cama y que pudiese descansar, mi madre empezó a chillar de dolor. Lloraba y esbozaba una expresión aterradora. Mi madre siempre ha sido una persona muy terca, muy orgullosa, nunca dice si algo le molesta o si algo le duele; que mi madre hiciese semejantes gestos de dolor hizo que se me movieran todos y cada uno de mis órganos. Juro que se me paró el pulso, por un instante, al ver a mi madre en esa situación.
No sabía que hacer, por muchos conocimientos que tuviese de primeros auxilios, por mucho que intentásemos moverla para ponerla en una posición cómoda, ella no dejaba de gritar y llorar. Llamamos a emergencias y... ¿Qué me encuentro? "Llévela al centro de salud más cercano". ¿No nos envian ambulancia? ¿Cómo cojones quieren que baje a mi madre, tal y como está, cuatro pisos sin ascensor?, pues por narices tuvimos que llevarla, entre tres personas hasta el centro de salud de Alcorcón. Y sí, por supuesto, la atendieron al instante... Y UNA MIERDA. Estuvimos esperando más de 15 minutos mientras mi madre no hacía más que quejarse del dolor.

Al final todo quedó en una contractura de los músculos no se qué... Ya está con tratamiento y aunque algo débil, ya vuelve a ser ella. Sinceramente... pensé lo peor, pensé que me quedaba sin madre, pensé que, aunque sea como es conmigo a veces, una bruja, una víbora, es mi madre y debo cuidarla por mucho que me duela en esas situaciones. Porque ella es mi madre, y se lo merece todo y más.

Vacaciones

Después de más de dos semanas de exámenes seguidos, uno tras otro, en mi cuerpo se ha quedado la sensación de "tener que estudiar"... ¿Quién me lo iba a decir a mi? Pero no, no pienso tocar un libro hasta la vuelta. ¿Mis notas dices? Bueno, teniendo en cuenta que todas las suspensas de la anterior evaluación ya están aprobadas y que de ésta sólo suspenderé una y con un 4 y mucho... Yo creo que se me ha dado bastante bien.

De pensar que tengo todas las vacaciones libres para hacer lo que quiera... no se ni describir la sensación que inunda mi mente después de leer esta frase dos o tres veces. Tengo un montón de planes para estas vacaciones, tengo un montón de cosas que comprar, un montón de sitios a los que ir, un montón de horas para dormir, vaguear y para hacer de todo menos lo que debería hacer en un día corriente de rutina.
Viendo como mis notas suben de una manera... digamos "alucinante", cada vez veo más factible el viaje a La Palma; creo que no he hablado de dicho viaje por aquí:

Un muy buen colega y generoso amigo nuestro (con nuestro me refiero a Pablo y a mi) vive en La Palma, una isla del archipiélago canario, y nos propuso quedarnos un mes de verano en una de las casas que tiene allí, haciendo cada día alguna excursión, alguna actividad o salida chula. En resumen: creo no, afirmo con total seguridad, que ese mes en La Palma va a ser el mejor mes de vacaciones de mi vida. ¿Por qué? Primero, porque siempre he estado "encadenada" a mis padres con respecto al tema de las vacaciones, y sobre todo a las de verano. Siempre he tenido que ir con ellos, hacer sus planes y aburrirme como una ostra ya que, como creo que todos sabéis, no tengo hermanos con los que poder divertirme en estas situaciones; y segundo, porque las pasaré contigo, los dos, en una casa al lado del mar,cada día, cada noche, cada momento juntos... no quiero acostumbrarme a ello. Además, Adri (que es este muchacho) cada día nos llevará a sitios diferentes, a actividades diferentes; entre ellas las que más me han marcado han sido: iremos a ver el telescopio más grande de Europa, que por casualidad, está en La Palma. Podremos acariciar delfines e incluso llegar a nadar con ellos. Haremos submarinismo para ver arrecifes... Madre mía, recuerdo la conversación por messenger en la que hablábamos de esto... se me soltaban las lágrimas de emoción.

Deseo con todas mis ganas que llegue el mes de Julio ya para que todos esos sueños que pueden hacerse realidad.

Hace mucho...

... mucho tiempo que no escribo. ¿El motivo? Exámenes, siestas, distracciones, etc. ¿El verdadero motivo? Quizá desgana. Realmente me fijo y pienso... "No ha podido pasar tanto tiempo desde mi última entrada", la cual está ya más que olvidada (después explicaré por qué), aunque siempre guardaré rencor y miedo, miedo por saber que volverá a hacer algo parecido.

Este fugaz mes de Marzo se esfuma dejando atrás muchos y bonitos (y otros no tanto) recuerdos, sensaciones, pero sobre todo EXÁMENES. Y ahora ya libre, en mi primera tarde de vacaciones lo primero que pienso es en: Pablo, cosplay y dormir. El no tener que madrugar, el no tener que levantarme a las 6:30 de la mañana cada día hace que suspire de felicidad; siestas infinitas y noches interminables frente al ordenador no haciendo otra cosa que mirar tiendas de pocholadas y monerías que no sirven para nada. Con el tema del cosplay... aún retumba en mi cabeza la frase que decía mi madre de: "Primero los estudios y luego ya tendrás tiempo de disfrazarte"... JÁ, ya estamos en ese periodo llamado "luego": toca hacer lo que me gusta. Y por último... Pablo... Pablo, ¿qué más puedo decir de ti que mis lectores no hayan leído ya? Eres un chico maravilloso y no hago otra cosa más que echarte de menos cada minuto.

Pero no quiero explayarme más; debido a todo este tiempo sin escribir me gustaría poder escribirlo todo con detalle en entradas individuales, y sí, puede que suba unas cuantas de golpe, pero hoy, y no otro día, tengo ganas de escribir. ¿Me echabais de menos?

Arruinarme la vida

¿Eso es lo que quieres? Maldita hipócrita, no sabes cuánto te odio ahora mismo. Ansío como ninguna otra cosa en esta vida el hacerte desaparecer de mi vista, el hacerme desaparecer de la tuya, para que YA no puedas quejarte de ABSOLUTAMENTE TODO lo que hago. Dios... no te puedes imaginar la rabia que estoy almacenando ahora mismo para no insultarte a la cara, para poder seguir conservando el respeto que tengo hacia mi padre, porque lo que es hacia ti... lo perdí hace ya muchos años.
Tengo ganas de pegar, romper, morder y pisotear todo lo que me rodea ahora mismo; incluso tu cabeza. Maldita manipuladora. Sonríes cual bruja al recordarme mis fracasos, aunque al final los haya logrado, te da igual, fracasé. Te encanta regodearte entre mis lágrimas. Todo te da igual, sólo piensas en echarme todo en cara. Te doy igual.
Si te doy igual, ¿entonces por qué no me lo dices a la cara de una puta vez en vez de tener que oírlo por el hueco de la escalera una vez he subido a mi cuarto? Bajaría ahora mismo y te daría tal paliza que ya entonces sí que podrías quejarte de lo desgraciada que eres teniendo una hija así.
Sólo me creas problemas, y parece que yo fui el desencadenante de los tuyos.

P.D: Yo también te quiero, mamá.

Para pensar...

Aburrida en casa, sin nada que hacer, estuve tirada en el sofá custodiando el mando de la tele. Me puse a hacer zapping, cambiando de canal sin sentido y, al fin y al cabo, sin ver nada. Hasta que llegué a MTV, donde en ese momento transmitían un programa llamado: Embarazada a los 16.
Este programa consiste en grabar cómo niñas, o mejor dicho, cómo niñatas de 15 o 16 años tienen que superar un embarazo, de principio a fin, con todas sus consecuencias. En el programa, a parte de ver como la "madre" va con sus amigas a comprar vestiditos para el futuro bebé, cómo da a luz y cómo tiene que ingeniárselas para sacar al bebé adelante se ve cómo el "padre" no tiene ningún sentido de la responsabilidad, hasta llegar a tal punto en el que no se hacía cargo, no de la niña, sino tampoco de la madre. Hasta el punto de dejarla tirada en el hospital durante el parto. Irresponsabilidad por parte de dos personas que decidieron pasárselo bien en una noche de fiesta sin pensar en las consecuencias que llevarían sus actos. ¿Y ahora qué? ¿con 16 años y un niño? Esa chica ya no podrá ir a la universidad como decía que era su sueño al principio (y si lo hace, será con dificultad), ya no podrá salir de fiesta, de compras o a tomar algo con sus amigos y amigas sin tener que ceder la poca responsabilidad que tiene sobre esa criatura a otra persona. Me enfurezco. Me enfado. Me cabreo porque, desde mi punto de vista, no tiene sentido arriesgar a perder toda tu adolescencia por un polvo de una noche.
La verdad, me ha llamado mucho la atención; es un programa que verdaderamente me ha hecho recapacitar. No se si las chicas de ahora somos demasiado precoces o demasiado ingenuas.

Odiosos virus

Después de estar casi una semana entera metida en casa sin no hacer otra cosa mas que el recorrido de mi cama al baño y del baño a la cama, con una fiebre terrible y unos dolores tormentosos aún me pregunto como he sobrevivido ante tal situación. Pero ya, por fin, puedo volver a ver la luz del sol (dramatización máxima).

Han sido unos cinco días en los que he llegado a pensar mucho, por aburrimiento, no por otra cosa. He llegado a pensar en gente que hace mucho que no veo, he llegado a reflexionar sobre el por qué de muchas cosas y hasta incluso he llegado a plantearme si lo que estoy haciendo es lo que quiero hacer. Esta última reflexión viene a cuento de un examen que tuve hoy. Tenía mi plan de estudios, resplandeciente, listo encima de la mesa hace una semana para poder llegar al examen con seguridad y franqueza... y todo se vio arruinado por enfermar de tal manera. Resumiendo, que me he inventado el examen; y tengo miedo, miedo por no saber si llegaré a sacarme el título, miedo por si no estaré satisfecha cuando lo tenga (si llego a conseguirlo), y miedo de si seré capaz de afrontar lo que se me eche encima cuando lo consiga.

¿Qué será de mi futuro?

14 de Febrero

A 5 minutos de las 00:00 del 15 de Febrero de 2012, siento que no podría querer más a esa persona tan especial que es para mi la causante de ese cosquilleo en la barriga con cada uno de sus besos. Si he estado tanto tiempo sin escribir (perdón a aquellos que me sigan) es porque no he estado pendiente de otra cosa más que de él. No he tenido tiempo para preocupaciones, lamentos o cualquier tipo de distracción. Toda mi mente la ocupa él y nadie más que él y mis ganas por pasar mi tiempo junto al suyo.

Ya a 3 minutos de las 00:00, recuerdo todos los días que hemos pasado juntos estos dos meses... Dos meses? Ya? Tan pronto? Se me han pasado tan sumamente rápido que apenas me he dado cuenta.

A apenas segundos de las 00:00 espero tu sms, conteniendo palabras dulces que de seguro, me arrancarán una sonrisa y harán sonrojar mis mejillas.

Dos meses... 15 de Febrero... y los que nos quedan por vivir. Juntos, por supuesto. Te quiero.

Dormir entre besos...

... y caricias, "te quiero"s y sonrisas, en una noche larga pero corta a la vez. Con tus brazos rodeándome, aún puedo notar el tacto de tus latidos en mi espalda. Aún puedo recordar tus manos rozando, con delicadeza, cada tramo de mi piel. Aún siento tus dedos enredándose en mi pelo... Han sido cuatro días intensos, cuatro días juntos que no cambiaría por nada.

Se me va a hacer raro despertarme y no encontrar esos labios que tanto me hipnotizan.

Desde que apareciste mis días se han vuelto de un color más dulce, con detalles que consiguen hacerme esbozar verdaderas sonrisas. Puede que sea una chica torpe, despistada, cabezota e incluso algo maniática, pero intentaré hacer todo lo posible para hacerte sentir como te mereces, porque eres muy especial y muy poca gente lo sabe. Tengo suerte por ello.

Tarde de chuches, cachimba y una pizca de dulzura

No te veía desde tu cumpleaños... y aún así, reservaste esa bolsa para los dos. Si te soy sincera tenía miedo de volver a tener ganas de besarte de forma descontrolada, miedo a volver a enloquecer con esa maldita colonia que tanto me... gusta. Pero no.

Aprendí que ahora mis labios, mis sentimientos mejor guardados, se reservan para otra persona. 


Me gustó mucho pasar esa tarde de domingo contigo... hablando de temas sin sentido, como siempre; entre risas y algún que otro arrebato de cariño que, después de tanto tiempo sin verte, recibí con los brazos abiertos... y nunca mejor dicho. Espero poder volver a verte pronto!!

Hay alguien especial...

...que es el causante de todas mis sonrisas, el causante de que haya vuelto a escribir después de tanto tiempo, es el causante de que sienta que cada vez tenga más y más ganas de ofrecerle todo lo que tengo, todo lo que soy...

No pude llegar a imaginar, hace ya un mes, que llegaría a sentir esto de nuevo.

Todo es tan mágico...

Espero que no vuelvas por aquí

No mereces seguir leyendo mis entradas al igual que yo no merezco seguir leyendo las tuyas. A la mierda todo. Tenía que pasar, era inevitable. Tu misma destinaste nuestra amistad a esto.

No me gustaría que volvieses a pasar por aquí.

"Te quiero Lucía"

Esas dos palabras llevan rondando mi cama toda la noche. No supe cómo reaccionar al volverlas a oír. Las echaba de menos... echaba de menos esa sensación... no se describirlo.

Es pronto, muy pronto para decírtelo, pero creo que siento lo mismo.

Me encanta esa forma tan tuya de mirarme, aun recostados en la cama sin más ropa que esos besos indescriptibles.

Año nuevo...

Puede que vida nueva sea pedir demasiado, pero sí nuevas expectativas de futuro, nuevos amigos, nuevos sentimientos... el 2011 ha sido un año verdaderamente movido: el último curso de Bachillerato, el final estrepitoso de una larga relación, un verano insufrible en Asturias, una mariposa que revoloteaba cerca de mis labios, los exámenes de Selectividad, la matrícula del módulo, mi mayoría de edad, una de las peores pérdidas que haya podido sufrir, un título resplandeciente en la pared, unas notas horribles, una nueva persona especial en mi vida...

Siento que he vivido mucho más que otros años, es decir, siento que las experiencias que he tenido este año me han servido mucho más que otras de otros años para constituirme, para ser quien soy. Siento que he madurado, miro las cosas de otra forma, pienso en futuro y no tanto en presente...

Terminaré esta entrada dando las gracias a aquellos que han ido leyendo y siguiendo mi blog a lo largo del año. Espero que se cumplan todos nuestros deseos para este año 2012 que aparenta llegar a ser prometedor.