Blanky

Siempre deseé que este día nunca llegase. Nunca pensé que de verdad pudiese llegar. Nunca imaginé que lo vería delante de mis narices.

La rotura de húmero de la semana pasada, por mucho que digan lo contrario, ha sido la causante de esto. No podía andar, no tenía equilibrio. Ya no comía, ni siquiera los cachos de pan que sobraban de la cena que tanto le gustan... le gustaban. No bebía y sólo quería que la acariciásemos, poniendo esos ojos irresistibles que engatusaban a cualquiera.

Ataque al corazón, casi en mis manos

Eso es lo que tengo roto ahora mismo. Siento que he perdido a un hermano siendo hija única. Siento que he perdido un hijo sin haber lo que es la maternidad. Siento náuseas. Siento que ya no me quedan más lágrimas por derramar, pero siempre acaban apareciendo.

El chillido que salió de su boca mientras se encogía de dolor... no se me olvidará en la vida. EN LA PUTA VIDA. Dejó los ojos casi en blanco, y tirada sobre la mesa auxiliar del veterinario no hacía ni un mísero movimiento.

No puedo hacer ahora mismo otra cosa mas que llorar y darte las gracias por acompañarme durante toda mi infancia, porque 11 años es una cifra que se dice muy rápido. Te quiero y siempre te querré. Y tranquila, algún día volveré a acariciarte, lo prometo.

Dichoso pijama

Una noche cualquiera, después de mi entrenamiento rutinario llegué a casa muerta, entre otras cosas, de sueño y cansancio. Con el pelo aún mojado y con mis párpados cerrándose por momentos me lavé los dientes, me desvestí y me dejé caer sobre mi cama, la cual noté mas blandita que nunca. En ese momento olvidé ponerme el pijama, por lo que  me levanté y antes de cogerlo lo vi: el pijama que llevó esa noche la chica que rondaba mi cama buscando un hueco entre mis sábanas y mis bragas.

Sentada en la cama empecé a recordar todos los sucesos desde verano hasta el día de hoy, los sucesos que pasé con una de las personas que más significado han tenido para mi, para la cual ahora soy una "don nadie". No estoy removiendo el pasado, simplemente me da por pensar de vez en cuando.

Besos de ensueño

Esta tarde, sentí añoranza al ver un anime en el que la chica descubría su amor por el chico, y éste la besaba. Añoré esa sensación de flotar, de estar rozando las nubes, de vivir en otro mundo por un instante. Esa sensación del tacto húmedo de sus labios, de notar sus latidos al resbalarse mi mano por su pecho. De jugar con su pelo mientras él agarra con firmeza mi cintura... esa sensación de calidez...

Pude vivir algo parecido hace relativamente poco. Hubo un beso... bueno, realmente fueron varios, pero fueron besos que se llegaron a acercar muchísimo a lo que añoro. Besos que hacen que mis párpados se cierren por completo y no puedan abrirse. Besos que son capaces de hacerme enloquecer. Son adictivos, no podía parar de besarte... igual que a él. No se por qué sigo pensando en él. Quizá me guste deprimirme cuando me aburro en casa.

Será eso.

Tengo ganas de llorar y no quiero saber por qué.

¿Sabes algo gracioso?

Que soy yo la que YA no te echa de menos. Que ya apenas le hablo de ti a los demás. Que me duele pensar que hayas pasado a ser un vago recuerdo. Que me de pereza ponerme tu bellota y que haya dejado de hacerlo. Que husmeo en tu blog con curiosidad. Que me llegue a reír de tus vagos intentos por mantener una conversación esporádica. Que creas que te será fácil "recuperarme", si realmente intentas hacerlo, o si te mandaré a la mierda antes de que lo intentes. Que te parezca extraño que no te hable como lo hacía antes. Que me hagas pensar que soy alguien de usar y tirar con caducidad en otoño.

Sí, estoy realmente enfadada, confusa, irritada y harta de esto. Joder Marie, soy una persona. Has llegado a conseguir que llore por ti, que te eche de menos hasta no poder soportarlo, que quiera dejarlo todo por ti... pero cada vez me quedan menos argumentos para seguir estando en "contacto" contigo, si es que esto se puede llamar así.

Ahora, te pido un favor: quítame de tus contactos de tu exclusivo y chachi blog privado. Me tortura. No quiero volver a leer nada que tenga que ver conmigo por propia voluntad. No quiero que lo uses para comunicarte conmigo. Si realmente me conoces deberás recordar lo que dije una vez: "las cosas a la cara, y sino no se dicen". Lo siento, pero no puedo seguir así.